Вот БОЯНЧЕГИ мож кто не видел, братело насобирал)) БУКАФФ МНОГА
Воин.

Воин, сука, толстый. Он очень толстый, потому, что любит пожрать. Воин носит кольчугу а когда она становится ему мала - одевает латы. В ближнем бою Воин рубится всем, что подвернется под руку. В дистанционном бою Воин переходит к ближнему бою и может задвинуть по тыкве щитом, так, что только искры полетят. Некоторые скажут, что воин тупой. Я скажу – сосредоточенный.

Разбойник.

Разбойник, сука, скрытный. В девяносто случаях из ста, он подкрадывается к жертве сзади и оглушает её, и пока тело пытается осознать произошедшее, Разбойник производит с ним ряд аморальных действий с летальным исходом. Говорят, самые ловкие разбойники способны одновременно подрезать сухожилие, перегрызать яремную вену и очищать карманы, спешащей по своим делам, жертвы. К сожалению, в мире живых, не осталось тех, кто мог бы подтвердить или опровергнуть эти слухи. В силу своего тщеславия, но немощности, Разбойник носит кожаные доспехи и лютню, под которую он исполняет пестни о своем благородстве.

Охотник.

Охотник, сука, красивый. Он знает албанский и хорошо понимает жывотных. За это жывотные служат ему, пока он их не бросит. В силу своей чувствительности Охотник предпочитает лук или ружье, вид крови ему претит. Иногда встречаются кровожадные охотники-маньяки, они набрасываются на жертву с топорами, убивают её и разделывают на части. После чего мясо продают хозяину ближайшей таверны, а из кожы делаю себе доспехи, в которых и ходят. С возрастом Охотники толстеют и становятся ленивым. кожаные доспехи на них уже не налазят, поэтому они носят кольчугу.

Прист.

Прист, сука, хитрый. Он с детства учит медицину и богословие. Часто лечит и всячески помогает окружающим его Божьим тварям. Твари его за это любят и не обижают. у взрослых Пристов, часто сносит крышу, причем вместе с башней и фундаментом, остается только тень. В таком виде обезбашенные Присты дают хорошо просраться местной фауне. Все деньги Прист тратит на обучение и книги, оставшихся грошей хватает только на мешковину, из которой он и шьет себе одежду долгими зимними вечерами.

Варлок.

Варлок, сука, злобный. Варлоки пришли к нам из сказочного мира, где их любят и уважают. Поэтому они ненавидят наш мир лютой ненавистью. С детства Варлоки собирают, сортируют и записывают самые гнусные ругательства и проклятья. Хорошо подкованный Варлок извергает на противника плотный поток ругани, от которого, даже у бывалых бойцов уши сворачиваются трубочкой, и из нее капля за каплей вытекает недоуменный, разжиженный мозг. Учитывая их мерзкий характер, с Варлоками никто не хочет водиться. Чтобы скрасить свое одиночество, они вызывают из своей сказочной страны демонов, в компании которых и проводят большую часть своего досуга. Варлоки носят легкую одежду не стесняющую движения, чтобы успеть первым показать фак встречному Варлоку..

Маг.

Маг, сука, умный. Есть легенда, что Маги - это немощные дети спартанцев, сброшенные со скалы, но выжившие в силу своей природной изворотливости. Обладая завидным упорством, Маги непрестанно совершенствуют свой интеллект, и способны подчинять себе огонь и воду. Веселые по натуре, Маги любят выпить и поразвлекаться с овцами. Маги зарабатывают себе на жизнь продавая пойло сомнительного происхождения и переправляя нелегалов в исконные земли Орды. Из-за огнеопасной специфики своих занятий, Маги одеваются в легкие тряпки, которые они гордо называют мантиями.

Шаман.

Шаман, сука, оригинальный. Когда Шаман втыкает тотем, то этим он облегчает жизнь себе и своим партнерам. Многие могут позавидовать тому количеству палок, которое способен навтыкать вокруг себя Шаман. Шаманы любят устроить честную рубанину, кружа вокруг своих тотемов. Если же противник предпочитает не приближаться, Шоман может использовать магию, чтобы усложнить ему жизнь. Но главное оружие Шамана, не топор и даже не тотемы, а команда разработчиков ВоВ’а. Именно они вложили лучшие качества и умения в эту оболочку из кожи. Со временем, когда у оболочки появляется достойное наполнение, она может надевать на себя кольчугу.

Друид.

Друид, сука, полезный. Друиды пасутся на солнечных, вечнозеленых лугах, заросших пышной, густой травой. Друид, растет в единстве с природой, поэтому он не курит всякий фуфел, как другие Таурены. Трава у друида отборная, проверенная. Под травой Друиду порой кажется, что он превращается в медведя и мощными когтями разрывает противников в клочья. Или вдруг привидится ему, что он кот, и неслышно подкрадывается к ничего не подозревающей жертве. Причем трава у Друида такая забористая и душистая, что окружающие, догнавшись на вторяках, действительно видят что он превращается в разных жывотных. Трава у Друида есть разная, одна раны лечит, другая иммунитет повышает, и добрый Друид всегда готов укурить своих товарищей. За это его все любят и хотят с ним дружить. Друид предпочитает гладкую кожаную одежду, потому, что с нее удобнее собирать пыльцу."

Палодин.

Палодин, сука, благородный. Из за своего благородства паладины нападают только стаями, ибо не могут позволить, чтобы добро не победило. Если добро всё-таки не побеждает, паладина заюзывает так называемый "щит" (на самом деле все называют его ЧИТ, но так как паладины не сильны в риторике как и все воины, они не улавливают разницы в звучании).
Так как пал считает себя воином, он вырезает себе из оцинкованой жести доспех, украшает его затейливой резьбой и гордо именует его плейт. В названии того, чего носит паладин, тоже присутствует недорозумене: рога, первый увидевший этого благородного воина в его не повторимом прикиде, от избытка чуйств смог произнести только междометие "плять", но паладину так понравилось это название, и он стал называть фуфел надетый на него "плятом". Ну а со временем название несколько видоизменилось."

Классы в ВОВе с точки зрения кто как может поднасрать.

Маги

Маги пожалуй самые экстремальные манчкины. Они блинкуются в толпу и тут задача максимум поднасрать, а после сдохнуть. Настоящие самураи не выносят позора поражения и делают сепуку.

Вары

Почти как маги, только вместо блинка у них чарж. Если магов мы видим только до и после того как поднасрали, то варов мы видим в процессе. Сделал чарж в толпу, а потом "WTF, OMG where is heal?!!!!"

Друиды

Ну вот к ним нет вообще никаких претензий, потому как и поднасрать то толком не могут. Хотя на Внете..........

Локи

Ацкие поднасиральщики, с их точки зрения, фирят, фирят, опа-на OMG и умер, потом приходит осознание того, что надо было идти за мага и блинковаться в толпу, после чего делать сепуку.

Роги

С точки зрения психических травм полученных в раннем детстве на почве сексуальных домогательств можно говорить много, но не здесь. Поднасирают по индивидуально-пассивному тарифу, все операции происходят сзади, во время того как жертва либо пьёт воду, либо афк. Часто юзают ваниш, даже если на них весит дота, надеясь, что в этот раз удастся, ан нет Батенька, как и в фильме "Скалолаз" дятел всегда падает.

Хантеры

Очень любят животных, настолько сильно, что петы иногда пропадают. Умеет поднасирать только из далека, когда жертва не ждёт этого, схож в этом с рогой, однако в толпе теряется, и надеется на пета, однако что может сделать сперматозоид в презервативе.

Паладин

Схож по методам с варами и магами, однако не имеет чаржа и блинка потому тупо идёт пешком. Тактика поднасрать заключается в том, что бы нагадить на землю и спрятаться в презерватив, однако, зачем ему презерватив, если пенетрировать-то будут его, возможно он просто ещё не знает этого?!

Шаманы

Дикие поднасеральщики, в толпе кидают палки, кинут две три палки и лягут отдохнуть, отдохнули и заново. Самое забавное, что кидают палки как мужской пол шаманов так и женский, что наводит на определённые мысли, об однополости шаманов.

Присты

Присты бывают разные, но как и итог от триппера один и тот же. Пристам сложно поднасрать в силу отсутствия многих абилок, однако они это компенсируют либо хилом варов, о которых мы говорили выше, это Джедаи присты, либо кидают доты, а потом их добивают другие поднасиральщики это Ситхи. Самое забавное, что неважно Джедай он или Ситх, не любят всё-равно не их, в чём и заключается важная роль приста в деле поднасирания.

Warrior
Кто такой Warrior? Мазохист. Когда его бьют, к нему приходит вдохновение.
- Как его убить? Не бейте его. Тогда вдохновение к нему не придет, он заплачет и повесится сам.
- Почему он может носить cloth? Потому что латные трусы это очень неудобно.
-Почему варриорам не делают энчант +int? Потому что оружие не должно быть умнее носителя.
-Когда их наконец понерфят? Когда они превзойдут по крутости шаманов.

Mage
-Кто такой Mage? Гном в красной шапке сбежавший от Белоснежки.
Как его убить? Если вы таурен, наступите на него. В остальных случаях позовите таурена.
-Почему у них отняли invisibility? Потому что при внезапном появлении мага таурены пугались и переставали доиться.
-Почему он не может носить plate? Потому что латные трусы это очень неудобно.
-Когда их наконец перестанут нерфить? Когда понерфят шаманов.

Priest
-Кто такой Priest? Опасный преступник. Все время сидит по различным подземельям.
-Как его убить? Заагрите половину данжа.
-Почему shadow priest так крут? Потому что он постоянно находится в третьем слое сумрака.
-Может ли прист саммонить петов? Да. Заклинанием "Priest LFG" призывается d39 петов. Правда AI у них в зачаточном состоянии.
-Когда понерфят shadow пристов? Тогда же когда поднимут holy. И при чем тут шаманы?

Druid
-Кто такой Druid? Тюлень, умеющий превращаться в эльфа и других животных.
-Как его убить? Отправьте его за флагом.
-Почему друидов так мало? Потому что тюлени исчезающий вид.
-Куда друид девает одежду при превращении? На этот вопрос пока нет точного ответа. Исследования Штормвиндского Университета Магии затруднены сложностью отлова подопытных экземпляров.
-Почему друидов так сложно поймать? Потому что в кошке по деревьям лазать удобно.

Rogue
-Кто такой Rogue? Первоклассный вор: он украл у разработчиков invisibility, отнятую у магов.
-Как его убить? Отправьте его отнимать флаг.
-Почему разработчики не отняли invisibility у роги? Не догнали, на спринтах ушел.
-Что такое DI? Наказание рогам за украденный invisibility.
-Что такое ганк? Единственное применение invisibility найденное самими рогами.

Hunter
-Кто такой Hunter? Зоофил. Единственный класс, который занимается ЭТИМ с животными.
-Как его убить? Дайте ему квест на эпик лук. Через неделю он застрелится.
-О чем он мечтает? Затеймить Магмадара.
-Зачем он нужен в партии? Чтобы было на кого сваливать вину за армагеддоны.
-Зачем ему детекты? Надо же было найти применение радарной установке, украденной рогой.

Warlock
-Кто такой Warlock? Маленький гном с большой суккубой.
-Как его убить? Согласиться на любовь суккубы. Умрет сам. От ревности.
-Зачем варлоку имп? Чтобы было кому жаловаться на суккубу.
-Что такое соул шард? Несуществующий объект. Во всяком случае кроме варлоков его никто не видел, а у самого варлока их никогда нет.
-Зачем он нужен в партии? Чтобы 3 раза саммонить стоящего рядом с ним приста.

Paladin
-Кто такой Paladin? Бафф-машина. Часто ломается.
-Как его убить? Заставте его баффать MC-рейд при лагах.
-Зачем паладин в игре? Чтобы оправдать наличие mana burn у пристов.
-Зачем паладину plate? Это не plate. Это защитный кожух буфф-машины.
-Почему паладин часто ломается? Потому что вместо того, чтобы нормально ее отрегулировать, разработчики гонялись за рогой.

Shaman
-Кто такой Shaman? Класс, созданный специально для ГМов, по недосмотру разработчиков, уставших после погони за рогой, выпущенный в широкие массы.
-Как его убить? Сказать что шаманов нерфят. Умрет от удивления.
-Что такое тотемы? Это не тотемы. Это антенны с помощью которых шаман поддерживает связь с разработчиками.
-Почему форма волка диспеллится? Потому что эту часть кода писал программер пристов.
-Когда их наконец понерфят?! Когда количество ГМов на каждом сервере превзойдет количество шаманов.

Плывёт орк по реке а на встре4у ему какашка
какашка:орк а я тебя сьем
орк:нет не сьешь
-нет сьем
-нет не сьешь..
Орк: какашка я тебя сьем
- нет не сьешь..
Орк взял и сьел какашку:)

БГ , разгар битвы :
Мысли мага - Значит так , шас ударю фрост нову , потому залуплю в етого вара пуробластом, потом сразу блинк и полиморф палу , а там ракетами застреляю и весь Хонор мне достанетса !
Мысли рога - сап магу, гароту на приста, затем сразу рапту и блайнд , пока закнчу с варом и прист скончаетса, опять стелс и по магу амбушом и все ХК мне будет!!!
Мысли паладина - печать - стан - удар - печать - стан - удар - печать - стан - удар - печать - стан - удар - печать - стан - удар ....

Сидит орк ловит рыбу, а на другой стороне реки сидит ельф, тоже с удочкой... тут орк выловил золотую рыбку и та ему говорот - у тебя есть 3 желания, но учти чтоб ты не загодал, у ельфа будет в 2 раза больше!!!
Орк : 1-е желание хочу 1 000 000 золота!!!
Рыбка : Хорошо, у ельфа 2 000 000 соответственно.
Орк : Хочу оргомную гильдийскую башню!
Рыбка : Хорошо, у ельфа 2 !
орк почухал затылок и говорит - хочу 10 ординцев у меня за спиной...

Стоит Кровавый ельф на одной стороне дорого и Ночной ельф на другой, втупились друг в друга и думают че его делать... тут с бешеной скоростью пролетает между ними гном, подходит орк и говорит - ну че ушастые как я вам гол закотил , а ?

Спустился дварф со снежных гор, бегает по полям Лох Модана и смеется. Мимо проходит ельф:
- Ты чего, дварф, смеешься?"
- Да трава яйца щекочет =)

Старый, глупый, но все рано смешной!

Решил пал на ельфийке жинится..ему батя невесты говорит:
убей ониксию и принеси мне ожирелие из ее зубов...
ну пал огоряился..думает все, не женюсь..ну решил пойти на ониксию. приходит, смотрит, а зверь спит,ну пал недурак, взял пласкогупцы и вырвал зубы и принес ожирелие...Батя обрадовался и отдал дочку. Спят они както вместе и стук в дверь, пал подходит к двери и говорит:
-то там?
-Фифяс уфнаеф...

- Как узнать, что тебя обокрал гном?
- Кругом дерьмо, все помои сожраны а собака забеременела.

Встречаются 2 старых приятеля орка полсле долгих лет войны и , наконец, долгожданной победы:
- Дарова
- Привет, ну как ты?
- Да нормально, женился вот.. недавно... жена - просто прелесть.
- расивая?
- Да не
- Умная?
- Да не так чтоб сильно.
- Готовит хорошо?
- Нет. Она у меня undead. Знаешь каких червей я из нее выковыриваю?
- Ээээ.....
- А... Ну да.. ты же не рыбак... тебе не понять..

краткое описание рас

Тролли - старейшая раса, сейчас несколько поистрепалась. В свое время гремели мощно, воевали с инсектоидами, с друг-дружкой и со всеми подряд. Почти все руины - остатки троллевских имперских городов (читайте книги в игре). В принципе, лузеры все-таки еще те, ибо профукали почти все, что могли.

Эльфы - моральные уроды, произошли от троллей, когда был найден Moonwell. В некотором роде мутанты. Заигрались с магией и притащили в мир Burning Legion, за что были многократно биты (опять же читаем книги). Многие эльфы страдают синдромом Леголаса осложненным комплексом Гимли. Лечатся полевой лоботомией.

Орки - были насильно пригнаны из Драенора через Дарк Портал, страдали проклятьем крови, ходили под боссами из Burning Legion, резали человечишек так, что за ушами трещало. Потом Тралл и Гром забили-то одного бычка и от проклятья освободилсь, тушка бычка выставлена в Оргриммаре. Остатки проклятых орков все еще встречаются, в Дезоласе там, в Ветландсе и в других не менее дурных местах. Орки чтят кодекс чести и имеют культ силы. Ну и любят хорошо покушать. На людей им теперь по большому счету положить с прибором, Портал сломан, домой не попасть, сидят в Дуротаре. Впрочем, если кто и сунется, челюсть свернут на бок играючи.

Гномы - ими очень хорошо играть в футбол, делать из них тапки для тауренов и чистить пушки на кораблях. Нужно только к палке привязать. Говорят, гномы сильно умные, что, впрочем, сомнительно, так как свою столицу они позорно слили трогам, зачем-то все облучили радиацией, после чего массово вымерли. Очень умно. Остатки ютятся по чуланам у дварфов.

Таурены - блохастые коровы, которые постоянно чешут жопу. С радостью поменяю двух коров на одного гоблина. Больше коровы ничем не отличились, кроме того, что у них самый идиотский город после андедов.

Люди - люди подарили нам Артаса. Он зарезал своего папку, перебил свой народ и удрапал на север, сидеть на мерзлом стуле и замышлять недоброе. После крестьянина самая популярная профессия у людей - паладин. Артас, кстати, тоже был паладин, хоть и принц. А так они все от сохи, деревня с молотком, пролетариат! Хорошо хоть продолжительность жизни у них самая короткая.

Андеды - суки редкостные, состоят в союзе с Ордой только потому что своими гнилыми мозгами понимают, что драться с Альянсом, Ордой и Скуржем одновременно не могут. Плохо пахнут. Бегают так, как будто им в зад вставлен шанцевый инструмент. Мечтают всех отравить и поэтому очень увлекаются всякой химией. Каждый второй мертвяк - разбойник, хотя по логике вещей запах гнильцы должен плотно и стабильно выбивать из стеллса. Недоработка. Обладают гениально спроектированной столицей - единственный город, в котором чтоб хоть куда-то дойти нужно 5 минут шуровать по пустым серым корридорам.

Дварфы - они же карлы, отлично описываются словом "мужлан" и лихо пляшут в присядку. По застрявшим остаткам еды в бороде можно легко определить что карла кушал весь прошлый месяц. Живут карлы под землей, где им самое место. Карлы женского пола страшны как смертный грех, хотя, говорят, что могут барана на скаку остановить и войти в горящую землянку без каски. Но зрелище все равно жалкое.

У настоящего эльфа должно быть четыре зелёных вещи:
1) Зелёные глаза
2) Зелёная одежда
3) Зелёные волосы
4) Зелёный хозяин ROFL

Сидят три таурена на завалинке, обсуждают кому какие женщины кому нравятся.
Один гворит:
- Мне нравятся тауренихи, они большие, мягкие.
Второй:
- А мне нравятся Троллихи они такие гибкие, с ними можно и так и эдак...
Третий сидит, жмется... а потом:
- А мне нравятся гномихи...
Первые два на него уставились как на больного.
- Ну они так прикольно лопаются, когда я кончаю...

С новым патчем близзарды пересмотрели вопрос классов и пришли к выводу что класс "Друид" и класс "Прист" нужно упразднить в угоду балланса. Вместо этих двух классов вводится класс "Дрист".

Почему у таурена грустное *бало?
Потому что ВоВе бегать просто за*бало
За*бали паладины, с их бл*ть шиелдАми
За*бали элфы гниды с длинными ушами

Совершенно неподецки за*бали гнумы
За*бали человеки, недополудурки
За*бали все андеды с их канибализмом
За*бали все БГ с этим онанизмом

Все кто хочет взять ГМа тоже за*бали
Они сутками ведь дрочат на БГ реально

За*бал ЗГ козлиный зеленеть травою
За*бали крокодилы, бегать за тобою
За*бал не падать маунт с боса аля тигр
За*бал Хексар противный танцевать как п*дор

За*бал МЦ давно, за*бали паки
Огненный дебил с дубиной за*бал в атаке

Лаги в сраном БВЛ просто за*бали
В ВОВе все админы геи - если вы не знали

Локи за*бали в доску тапаца в бою
И не пить ГФПП, с*ки мать твою!

Танки сильно за*бали без конца лажать
Им пора бл*ть научица на три кнопки жать

Хитрожопые пристЫ тоже за*бали
Кто придумал чтоб они на дамаг шмот брали?

Хантеры своими петами сильно за*бали
Вечно лезут где не просят *баные твари

Маги за*бали дохнуть аеоша паки
Них*я их не отлечишь - *баные тряпки

Тупорылые шаманы все не въедут в тему
Никогда не ставят молча бл*дские тотемы

Роги амбушем своим просто за*бали
Вставить им бы в зад самим - что бы с*ки знали

За*бало что друидов вечно не хватает
Смотрят как на *****ов кто за них играет

И вообще все раз*битесь с *баным варкрафтом
За*бало что в реале все бл*ть встало раком
На работе все давно зарасло бурьяном
В личной жизни все путем, но ругают рьяно...

За*бался объяснять всем где пропадал я
За*бался слушать стоны что мол за*бал я
За*бался на работу утром просыпаца
Также ничего не делать сильно за*бался

За*бали все подряд советовать жениться
Шли б они все лучше нах*й или бл*ть топица

Но мораль хочу сказать здесь простая, дяди
Что варкарфт есть сцуко зло - а все бабы бл*ди
(с) автор неизвестен

Почему вариоры не делают энчант +22 интелекта на оружие?
Потомучто оружие не должно быть умнее своего хозяина

Встречаются на распутье эльфийка, гном и таурен.
На распутье стоит теремок, а в нем зеркало, которое всю правду говорит. Решили герои Варкарфта войти туда.
Первой пошла эльфийка... выходит вся в слезах:
- Зеркальце сказало, что в каком-то Тридесятом Государстве есть девушка красивее и стройнее меня.
Пожалели все эльфийку. Пошёл гном... выходит тоже заплаканный, говорит:
- Зеркальце сказало, что в каком-то Тридесятом Государстве есть человек меньше и легче меня.
Пожалели все гнома, и пошел таурен.
Выходит... почесал в затылке и говорит:
- Не понял... говорят где-то какой-то Ющенко есть...

- Экспа! - закричали паладины.
- Обед! - закричала экспа.

В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог тролля. Посмотрел на него и сказал Oн:
"...ладно, что-нибудь придумаем"...

То, что вы не хотите услы
шать в подземелье:
1. «Эй, нам нужен четвертый во
ин?»
2. «Хехе, мы все карлики! Это
будет забавно!»
3. «Ну, в четвертьто часа мы
уложимся?»
4. «Интересно, воон те мон
стры агрессивные или нет?»
5. Маг: «Я соберу на себя мон
стров, а вы просто лечите».
6. «Нет, нам не нужен священ
ник, хватайте второго охотника».
7. Охотник: «Ничего страшного,
мой питомец прыгнет с обрыва
вслед за нами».
8. «Чтото это долго и скучно —
пойду приведу еще монстров».
9. «У меня мыша сломалась!»
10. «Извините, нечаянно нажал
на кнопку, где у меня висит
«Страх»».
11. Охотник: «Ээ... У когонибудь
завалялось мясо?» (Вариант: «Лиш
них патронов/стрел ни у кого нет?»)
12. «Старший брат убьет меня за
то, что я играю его священником».
13. «Ой... Бежим!!!»
14. После гибели всей группы:
«Хм, а у меня как раз закончилось
действие камня душ».
15. «Щит скорее! В смысле, не
священник, а паладин! Все,
умер...»
16. «Думаешь, мы осилим сразу
пятерых?» — «Ну, есть только один
способ узнать — проверить!»
17. Маг: «Почему я уже пятый раз
не могу заовцевать этого голема?!!»
18. Охотник: «Бобик! Назад!!!»
19. «То есть как это ни у кого
нет ключа?»
20. Воин: «Почему я кидаю кос
ти на тряпки? Потому что я могу их
использовать, дубина!»
21. «Лироой Дженкинс!!!»

<arhiL4Z4R> Народ, знаете как отличить игрока в стратежки/рпг от нормального человека?
<r@d1st> гыгы как? Smile
<arhiL4Z4R> вот назовите пару синонимов к слову "нежить"
<r@d1st> зомби скелетоны
<sas_CT> undead
<Mashka> кого нежить-то? синонимы: холить лелеять, проявлять нежность...
<arhiL4Z4R> ясно? Wink

Интеллект настоящего
паладина должен быть чуть
выше, чем у его меча. Иначе
меч возьмет его под конт
роль.-
Первое правило паладина

На далеком сервере Laughing
Skull живет и здравствует гильдия
Pals For Life. Это солидная полуза
крытая организация, в которой все
герои как на подбор шестидесятого
уровня. Они уже давно выкладыва
ли в интернет интересные и весе
лые видеоролики. Но ролик, кото
рый они отсняли в этот раз, побил
все рекорды (само собой, мы выло
жили его на диск к журналу).
Верхнее подземелье Шпиля
Черной Скалы (Upper Blackrock
Spire, UBRS) — одно из высоко
уровневых подземелий, которые
проходятся рейдом из десяти про
качанных и экипированных до
упора героев.
Рейд Pals For Life остановился
около драконьего гнездовья
rookery), рядом с одним из бос
сов. Его стерегут злобные драгон
линги, а если наступить на яйцо,
вылетит раздраженный дракон
чик. Яиц много, так что для про
хождения гнездовья нужна чет
кая тактика. Но все герои были
опытными бойцами, и даже обща
лись они через систему голосо
вой связи Ventrilo.
Воины и паладины встали в
круг. Речь начал Джамааль, глава
рейда:
— Окей, парни, от этих яиц у нас
раньше была куча неприятностей.
Гм, комунибудь чтонибудь нужно с
этого босса или мы его пропустим?
— Ну, я думаю, Лирою чтото
нужно, — вмешался ктото.
— Ему нужны Наплечники На
божности? Но позвольте, он же па
ладин, — удивился Джамааль.
— Да, но чем больше магичес
кой энергии, тем лучше он сможет
лечить.
— О боже... Ладно, эээ, ну, что
мы будем делать? Я бегу первым и
собираю на себя все яйца, чтобы мы
могли просто взорвать их магией. Я
использую крик, чтобы рассеять их и
чтобы мы не сражались сразу со
всеми. Когда с моим криком будет
все, выйдет Энтони и продолжит эс
тафету. Так мы разбросаем их по
подземелью — будем держать в
этом состоянии, чтобы не биться
сразу со всеми. Ну, когда с этим бу
дет все, должен вбежать Васакор и
сделать то же самое. Нам понадо
бится Божественное Вмешательство
для наших магов, дабы они могли
бить по площади. Истребить дракон
чиков надо очень быстро, так как
они нападут сразу все, и у нас будут
большие неприятности, если мы их
быстро не убьем. Я думаю, это хоро
ший план, и мы справимся. Абдул,
быстренько прикинь наши шансы.
— Дайте подумать. Я думаю, мы
выживем с вероятностью 32.3333%,
— отозвался мудрый Абдул.
— Ну ладно, это намного лучше,
чем обычно, и...
Джамааль не успел закончить
речь. Случилось нечто непредви
денное — паладин Лирой, все это
время находящийся «не за клавиа
турой», вдруг вскричал:
— Ладно, кореша, я вернулся!
Давайте сделаем это! Лирооой
Дженкинсссс!!! — и заскочил в
гнездовье.
Немая сцена.
— О боже, он просто взял и вбе
жал!
— О Иисусе, придерживаемся
плана. Вперед, вперед! Придержи
ваемся плана.
Весь рейд неуклюже побежал
вслед за нетерпеливым Лироем, но
тут им навстречу вылетела первая
партия дракончиков и страж. На
чался полный хаос.
— О боже, [нецензурно], нуж
но Божественное Вмешательство.
Скорее!
— Я не могу колдовать. Я не мо
гу двигаться. У меня лаги, я не могу
двигаться!
— Что за черт? О боже, еще
драконы!!! Я не думаю, что мы тут
вообще можем колдовать, это [не
цензурно]!
План полетел ко всем чертям,
хотя воин, снимавший видео, чест
но попытался собрать оставшихся
дракончиков в одну кучу.
— Работаем!
— Работаю, работаю.
— О боже!
— Я почти готов.
— Черт тебя побери, Лирой.
— Черт побери.
— Лирой, ты идиот.
— Это [нецензурно], Лирой, ты
полный осел.
— Лирой, какого черта?
Донесся слабый голос виновни
ка торжества: «Я честно пытаюсь
чтото сделать! Я не виноват!»
— У кого Камни Воскрешения?
У нас ведь они есть, разве нет?
— У нас их нет.
— Я умер, все мне конец.
Все участники рейда погибли.
Пришла пора подводить итоги.
— О боже, о... Лирой, ты туп как
пробка.
— Зато у меня есть курица, —
ответил Лирой и вонзил зубы в ку
риные крылышки.
Из однойединственной ветки
на форуме сервера Laughing Skull
ролик и ссылки на него мгновенно
разошлись по сети. Смеялись все.
Успех был необычайным: история
незадачливого паладина покорила
сердца игроков. «Лироооой!!!» —
кричали в чатах Огриммара и Куз
ни. «Лирооой!!!» — с этим боевым
кличем команды бросались на вра
га в подземельях и на полях сраже
ний. Из форумов и чатов World of
Warcraft история любителя курочек
выплеснулась в другие виртуаль
ные миры. О подвиге Лироя Джен
кинса узнали на Татуине, в Камело
те и на РубиКа, и всюду ему рукоп
лескали. Рейды на UBRS не могли
пройти мимо гнездовья драконов
без глупого хихиканья.
Казалось бы, дело обычное: из
за безрассудного поведения пала
дина, прослушавшего все на свете,
полег рейд. Но божественность ро
лика — в деталях. В рассуждениях
Джамааля, в совершенно убойной
оценке шансов на выживание Абду
ла, в крике Лироя, в «радиоперего
ворах» гибнущей группы и, конечно
же, в цыпленке. Каждая деталь до
бавляет очарования — и ролик хо
чется смотреть снова и снова, пока
тываясь со смеху.
Элитная закрытая гильдия Pals
For Life уже давно славилась весе
лым нравом и смешными роликами.
Некоторые скептики мгновенно за
подозрили постановку всей сцены.
Об этом косвенно говорит еще и то,
что паладин Дженкинса с самого
начала выделяется мышью, а в чате
виден обратный отсчет «4..3..2..»
и слова «Время умирать».
Но достаточно поднять старые
архивы официального форума
сервера, чтобы убедиться в абсо
лютной достоверности ролика.
Он выкладывался среди других
сценок гильдии — и на этой же
ветке можно найти оправдания
самого Лироя. Кроме того, после
печального случая в гнездовье
драконов Лироя Дженкинса вы
гнали из гильдии (это был не пер
вый случай, когда он подставлял
группу). Правда, теперь, я уверен,
Pals For Life кусают локти, а гиль
дии Laughing Skull дерутся за
право заполучить самого извест
ного игрока World of Warcraft.
Имя паладина стало нарица
тельным. Словарь городского слен
га (urbandictionary.com) дает следу
ющие определения:
Leeroy
(существительное)
1. Человек, который не понима
ет слова «осторожность».
2. Человек, который добивается
успеха исключительно напором и
удачей.
3. Любитель цыплят.
4. Тот, чей боевой клич — его
собственное имя.
(глагол)
1. Похоронить надежду.
2. Броситься в бой без оглядки
на последствия.
3. Удовлетворить собственные
желания за счет окружающих.

Интервью после неудачного рейда:

- Вар, когда вы поняли что рейду хана?

- Когда ко мне подбежал прист и достал бинты...

DeaDBoG (21:08:47 23/11/2007)
Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.

Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?

Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю
другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее..